la peine à retardement…une première.

C’est horrible…

J’ai enfin compris pourquoi jusqu’à maintenant je n’avais pas « énormément » souffert de notre rupture…j’ai mis 3 mois à comprendre.

Et maintenant je suis la devant mon ordinateur, avec l’envi d’hurler, pleurant.

Tout ça à cause de cette foutu P1, ces deux année auront vraiment pourri ma vie, pourri les choses auxquels je tenais le plus au monde.

Les évènements…tout est à cause d’eux, mais comment leur en vouloir ?

Ce n’était pas de ta faute, pas ta faute si tu m’as enfermé dans une petite cage, si tu m’as privé de mon oxygène, si la peur ta fait vouloir me transformer. Ce n’est pas ta faute…

Et moi c’est vrai que je n’ai pas été capable de gérer ca.

Tu peux savoir pourquoi jusqu’à maintenant je n’ai pas pleurer le fait de te perdre ? Simplement par ce que c’était trop bon, jouissif et libérant de ne plus être avec toi.

Tu m’avais tellement privé de mes libertés, privé de ma personnalité que les recouvrir était suffisamment enivrant pour ne pas réaliser que je perdais K.M. Pour ne pas me réaliser que je perdais cette personne que j’aimais et que j’aime de tout mon cœur.

C’est horrible de se rentre compte de ça.

Et maintenant, maintenant que je suis redevenu moi, que j’ai retrouvé ma vie, que l’ivresse est passée…je peux enfin te pleurer.

Et ça fait du bien…

C’est horrible, ça fait mal, mais ca fait du bien. Par ce que je sais que je ne t’ai pas menti. Je l’ai cru… mais je ne t’ai pas menti. J’ai cru que cela expliquerai ma réaction, mon détachement pour ce qu’il se passait…mais c’était totalement faux.

Mais non, je ne t’ai pas menti…je t’aime.

Te voir ce soir a été très difficile pour moi, te voir embrasser quelqu’un la été encore plus. Je pleure et je en même temps heureuse que cela m’ai arraché le cœur.

Et oui j’ai probablement raison on peut, peut être, mesurer l’amour qu’on éprouve pour quelqu’un par le biais de l’intensité avec laquelle il peut nous faire du mal. Et j’ai mal.

Et maintenant je suis là, je vais te pleurer, nous pleurer des mois…

Pleurer par ce que je te perds et ça tu ne peux pas imaginer à quel point ça me parait impossible. Et pourtant c’est ce qu’il se passe…tu ne m’as même pas regardé, même pas…

J’ai enfin les réponses…ces réponses que tu voulais tant. Mais maintenant je ne voix pas l’intérêt de te les donner, on dirait que tu as fait du chemin et je ne veux pas te replonger le nez dans toute cette merde.

Ca ne servirai à rien, je dois te laisser partir, te laisser te construire, te laisser vivre.

Je t’aime Kelly, encore aujourd’hui je t’aime de tout mon cœur.

J’espère qu’un jour on pourra se revoir, sans souffrance, de façon sereine.

math.

You made me cry…

Jusqu’à maintenant c’était si bon de ne plus être avec toi…je pouvais redevenir moi-même. Vivre mon moi et pas le celle que tu voulais que je sois.

Tu m’as mise une bonne claque dans la gueule et c’est surement ce que tu voulais. J’ai réalisé, plus d’odeur, plus de sourire, plus de partage, plus de complicité…

Tu m’as seulement ignoré… Il n’y a rien de pire que l’ignorance, ne pas être vu, ne pas être reconnu, ne plus exister.

Aujourd’hui tu m’as fait pleurer.

C’est tellement triste d’imaginer que tu préfères tout jeter plutôt que de garder une bribe infime de ce que nous possédions.

Je tiens à toi, et pour toujours, je ne perdrai pas ce quelque chose qui nous lie.

Enjoye life bitch…

.

ELLE !

she is a poison to me and she has no idea of  it…

Tout vient de moi. Je le sais, je le sens. Son unique présence met néfaste, sans que je puisse expliquer pourquoi. Déprimée, malade…c’est presque pathétique (ca l’est même carrément).

Je n’ai plus qu’une seule envi être au maximum loin d’elle. Très loin. Et tout devrait aller mieux.

Je crois que je vais aller faire un petit bonjour à VP d’ici peu.

Ha oui aussi…j’en ai marre d’être ce que je suis dans le monde qui est. Marre d’être différente, marre de devoir luter pour avoir quelque chose accessible à tant de gens…

 

cléclé (rédaction prochaine)

ASSUMER SON AMBIGUITE

tout est dans le titre !

Qui pense assumer son ambiguiter en partie grace à moi ?

je suis un “MONSTRE” ? ?

qu’elle ne me parle plus jamais excessivité!

“un wall-e pour toi”

hier soir, comme à l’habitude, déception, tu ne viendras pas, (ou, du moins, il y a de forte chance que ce soit le cas)

tu m’avais dis oui…mais, comme d’hab, à la légère.

il aura le dessus, c’est papa, c’est normal, tu es encore une enfant, et complètement dépendante, c’est comme ca chez toi

et après ca, on vient me dire que j’abuse quand je parle de logistique, de prévoir, de planning, et d’avoir un peu de cervelle.

encore une fois, je ne peux pas compter sur toi, c’est à peine que tu exprimes du regret, à peine que tu t’excuses
comme toujours tu me balances du: ‘mais ce n’est pas grave en soit’

mes larmes coulent, et toi tu me jettes: ‘arrête de te morfondre’
tu t’endors sur le rythme de mes sanglots..
quel abjecte personne prétendant ‘aimer’ peut aussi facilement agir comme un monstre d’indifférence face à cette peine

tu es vraiment un monstre en ce moment..mais, si seulement ca ne pouvait être qu’en ce moment..

j’ai vraiment honte de m’être laissée bernée et de m’être illusionnée à ce point,honte de t’avoir donné cent fois plus que ce que tu méritais.

il est temps d’en finir.

…

• PCEM2…

Protégé : inter-sexe (discussion)

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“l’Esprit du monde”

…

Rêves (troublant)…

Le rêve était étonnamment très très clair ; contrairement à mes rêves qui sont habituellement plus flou.

Le rêve commençait par une image normale et anodine. Une route américaine (peut être même un pont) il y avait des voitures qui roulaient paisiblement, toutes couleurs sombres, grise comme la route.

A ce moment je n’avais aucun sentiment particulier, je visualisais une image assez banale. Puis sur la route est apparue une moto, je ne me souviens plus de sa couleur mais de sa forme, c’était une moto de course qui pouvait aller vite.

Il y avait 2 motards dessus, un derrière en jaune et un devant en rouge. La moto allait à la même vitesse que les voitures, pas trop vite.

Et puis elle est tombée mais pas de façon brusque, tombée de façon douce. Très vite je n’ai plus vu la moto et le motard jaune qui se sont arrêté dans la course. Le motard rouge à glisser sur le sol.

Mais la encore il n’y avait rien d’effrayant, il glissait et je me disais juste que c’était dangereux si une voiture lui roulait dessus. Mais aucune voiture n’était là. Il a continué à glisser et à finit par s’arrêter (il glissait sur le dos), il n’avait plus de casque.

Tout était encore normal.

Puis dans la continuité, progressivement est apparue une marque rouge sur son coup, assez épaisse. Son visage était en face de moi.

Sa tête s’est détachée de son corps. Pas uniquement sa tête mais aussi toute une partie intérieur à son corps, et comme si cette partie était douée de mobilité, il s’est mi à bouger, sa tête plus cet intérieur qui était en parti mobile.

Il marchait un peu comme un crabe.

Il avait un visage apeuré, affolé. Un mélange d’incompréhension de ce qui lui arrivait.

Le rêve s’est arrêté à ce moment là.

Le garçon était brin, jeune, fin. Une tenue de motard cuire rouge.

Je ressentais ses émotions, la peur, l’affolement, le dégout, l’horreur, sa transformation en pseudo montre.